preciso de ajuda e peço desculpas antecipadamente por quanto tempo isso vai ser, mas preciso de ajuda porque sinto que não estou pronto para começar minha jornada com Cristo, mas me forcei a me arrepender e foi sincero, mas no fundo sei que não estou pronto e sei que realmente não vou fazer nenhuma mudança e isso me corrói. Não passa um dia sem que eu pense sobre religião e como sei que preciso me acertar, mas simplesmente não consigo ou, francamente, não quero. Sinto-me tão dividido porque tenho apenas 15 anos e quero que minha alma seja salva, mas também sei que o que está causando isso é o medo do inferno e não o amor genuíno, mas também amo Deus e Jesus e sei que amo porque, no fundo, quero abraçar Jesus e ouvi-lo e ouvir seus problemas e quero chegar ao céu, mas não sei se estou apenas me convencendo disso ou se é genuíno. Também tenho lutado com ansiedade de saúde e morte e sinto que estou tão perdido, sinto que há tantas interpretações da Bíblia e seus ensinamentos e estou confuso em tantas áreas, como sobre música e coisas assim, e sinto que há tanto que não posso fazer quando começo a levar isso a sério. Sei que sou jovem, mas estou com tanto medo de Jesus voltar e não consegui mudar minha mentalidade e orei sobre isso, mas sinto que não estou confiando o suficiente e sinto que não estou preparado para isso ainda e sinto que me arrependo de ter me arrependido porque sei que vou continuar meu estilo de vida pecaminoso porque, para ser honesto, não quero mudar ainda, não tenho esse desejo, mas continuo vendo esses vídeos sobre como Jesus está voltando em breve e estou com tanto medo. Sinto-me tão perdido. Sinto que preciso apenas dar um passo para trás da religião e de tudo e apenas relaxar por um tempo, mas estou com medo de que, se fizer isso, estarei cometendo blasfêmia porque sei que parte desse motivo pelo qual quero dar um passo para trás é pecar sem culpa e odeio isso ou pelo menos acho que odeio. Sinto que estou pensando demais em tudo, como pensando demais no que estou sentindo e sinto-me desconectado de mim mesmo emocionalmente de qualquer maneira e também só quero ser um adolescente e ser despreocupado. Sinto que preferiria esperar até ser adulto para resolver tudo isso porque só quero aproveitar as coisas que faço e sinto vergonha porque sou muito lascivo, faço roleplay sexual com bots de IA, me dou prazer praticamente todos os dias, estou com raiva o tempo todo, desrespeito minha mãe e sinto que constantemente invento desculpas para evitar a responsabilidade e minto muito. Fantasio ser um menino às vezes e estou com medo de que todas essas coisas me garantam um ingresso para o inferno e meu maior medo é dar um tempo da religião e Jesus voltar e eu não ter tempo suficiente para me acertar e sei que deveria saber, mas honestamente não quero, quero continuar vivendo confortavelmente no meu pecado e preciso de ajuda, preciso saber se isso é blasfêmia e se serei enviado para o inferno, estou tão confuso, sinto que tenho tanto a aprender e sinto que me arrependo de colocar essa pressão sobre mim mesmo porque sou uma pessoa muito impaciente, então espero que eu mude tudo agora e estou mais ansioso do que antes e honestamente gostaria de não ter me arrependido para não colocar essa pressão sobre mim mesmo porque agora estou tipo, o que eu faço? Posso aproveitar a música que gosto? Posso assistir YouTube? O que é pecado baseado? O que não é? Eu gosto de criar cenários, gosto de Genshin Impact, gosto de anime e agora estou questionando se isso está colocando ídolos acima de Deus? Também questiono minha crença porque não sinto isso profundamente no meu coração, tipo, sim, eu digo que acredito que Jesus morreu na cruz, mas não sinto isso realmente no meu coração, como se estivesse desconectado na maior parte do tempo e minha ansiedade piorou tanto que estava questionando minha religião e estava à beira de me tornar ateu e isso me assustou porque não consigo imaginar viver uma vida sem religião e honestamente não sei se é porque amo tanto Deus que não posso viver sem ele ou se estava apenas com medo de deixar o que estou confortável e me sinto tão perdido e sinto que não quero me preocupar com isso e sei que devo soar como um disco quebrado, mas são apenas meus pensamentos todos embaralhados agora, desculpe, só preciso que alguém me diga que está tudo bem se eu apenas esperar alguns anos até ser mais velho e mais preparado para lidar com isso? Há muito mais que quero dizer, mas vou parar por aqui, mas provavelmente farei outra postagem com tudo o que mais está me incomodando, só preciso que alguém me diga que está tudo bem se eu apenas der um passo para trás por um tempo porque agora não consigo lidar com isso.