Estou cheio de raiva e frustração comigo mesmo. Estou cansado de me atrapalhar. Estou cansado de não saber como confiar no Senhor e permitir que Ele trabalhe e mude meu coração, ou talvez Ele esteja e eu não veja. Eu não sei. Estou questionando meu próprio coração e tudo. Não consigo encontrar em mim a força para me levantar, pegar minha Bíblia e ler. Não tenho tido uma conversa sincera e longa com Deus há algum tempo. Sinto falta de estar em chamas por Jesus, sinto falta do relacionamento próximo que tínhamos.
Estou tentando todos os dias, mas parece que não é o suficiente e eu deveria estar me esforçando mais porque não estou fazendo o que deveria fazer. Ou pelo menos não parece. Estou tão cansado de voltar para as coisas que não vão ajudar enquanto peço ao Senhor que me ajude. É minha culpa.
Meu irmão perguntou como eu estava, eu disse que estava bem, mas ele percebeu que eu não estava. Eu disse a ele que era porque eu não tinha lido minha Bíblia e ele disse para eu ler agora mesmo. Não consigo encontrar em mim a força para fazer isso. Não consigo me levantar e fazer. Sinto que não estou no estado de coração e mente certo para isso. Sinto que não consigo. Sinto que Deus está bravo, sinto que Ele está envergonhado de mim, e eu sei que não é verdade, eu gostaria de ser diferente. Estou tão culpado e envergonhado. Eu gostaria de poder parar. Eu gostaria de poder crescer, mas parece que estou me impedindo de fazer isso.
Isso começou e piorou desde que fui batizado. Eu não sei o que mais fazer. Estou cansado. Talvez seja o inimigo me atacando, porque ele vê algo em mim que eu não vejo. Eu não sei se acredito nisso, para ser honesto. E se ele realmente me impedir de me tornar a pessoa que Deus quer que eu seja? Estou pensando demais agora e sei que as pessoas vão me dizer que Deus me deu autoridade e tal, mas estou cansado e minha mente não está forte agora. Eu nem sei o que fazer.
Sinto que há algo me segurando espiritualmente e não consigo me levantar disso. Como, por exemplo, orar e ler a Bíblia. Não consigo encontrar a força para jejuar ou ler e orar, mas sei que precisa ser feito. Quero desistir, mas não vou, porque não posso e não quero. Eu só quero passar por isso, quero parar de ser assim. Não sei como articular meu pedido de oração, então listei as coisas com as quais estou lutando para serem oradas. Quero ser uma pessoa de coração bondoso, altruísta, carinhosa, gentil, paciente e amorosa, mas parece que não sou. Pelo menos é o que acredito. Parece que sou uma pessoa horrível, nojenta e feia por dentro.
Se você ainda está aqui, agradeço por ter lido até o fim. Obrigado.