Peço ajuda na minha caminhada com Deus. Luto para confiar nele quando sinto medo e ansiedade, e sinto que ultimamente tenho estado tão distante dele e quero apenas conhecê-lo e amá-lo e vê-lo como um amigo. Mas ultimamente, sinto que tenho estado tão distante e sem energia, tão cansado que não estou me aproximando dele ou mesmo louvando e adorando, e sinto que algo está me impedindo. Não tenho certeza do que é e já confessei pecados e não sei o que mais poderia estar me impedindo. Agora que escrevo isso, a única coisa que posso pensar é que fiz isso com alguém várias vezes e foi errado, mas gostei. O ruim é que ele também tem namorada. Eu me arrependo disso tanto quanto sinto falta e é errado sentir falta e me arrependo de trair as pessoas também e percebi que havia essa pessoa mais velha com quem eu meio que namorei e falei coisas sujas. Além disso, traí um dos meus ex. Só preciso me arrepender de todos os meus pecados, mas estou com medo porque fiz tantas coisas erradas e é bom admitir isso e preciso deixar a escuridão vir à luz e começar de novo. Mas estou tão perdido e me sinto sem esperança, mesmo amando Deus e ele fazendo tantas coisas boas. Além disso, sou um grande hipócrita e odeio pornografia nas redes sociais e um namorado, mas é isso que me leva aos meus desejos lascivos. Critico as pessoas por fazerem coisas e depois faço a mesma coisa. Já bebi e fumei e me sinto tão sem esperança e quero ser um bom cristão, mas como posso depois de tudo que fiz? Já joguei vitaminas e contei meias verdades e costumava xingar e ouvir rap e depois com a mesma boca louvar e adorar a Deus. Já disse "oh meu Deus" mas a outra palavra e coisas assim que são erradas. Já pequei e cometi todos os pecados, já usei o Snapchat sabendo que não deveria e saí escondido para encontrar um garoto e namorei muitos garotos, tive pensamentos suicidas quando era mais jovem e falei com estranhos mais velhos. Eu anseio por ação masculina por qualquer motivo e quero fazer isso com o cara que ainda tem namorada e não consigo superá-lo. Me pego tendo pensamentos sujos e pecaminosos e dizendo coisas rudes. Fui rude e traí e menti, machuquei pessoas de quem gostava para meu benefício, trapaceei em testes, usei IA para trabalhos escolares, fiquei acordado além do horário que deveria e bebi álcool. Me sinto não amável e como se Deus não quisesse nada comigo, já que peco todos os dias. Não tenho certeza de como parar, além de postar isso publicamente assim. Vou me batizar em alguns meses, mas e se eu for indigno de ser batizado e indigno de orar e ler a palavra de Deus? Estou tão obcecado com o que os outros pensam e sou um grande agradador de pessoas e não consigo parar com isso e não sei o que fazer. Como posso ser um filho de Deus quando faço isso? Como sigo em frente com Deus, não sozinho.