Tengo muchas cosas en mi vida, lucho por dar fruto, lucho con el pecado y estoy tratando de buscar a Dios con todo mi corazón. Dios dice que soy un zombi, un muerto viviente, a pesar de que trato de buscarlo lo mejor que puedo. Esto me llevó a pensar que mis esfuerzos no son suficientes para Dios y que nunca me amará de la misma manera que ama a sus hijos. Salí con una chica con la que no debía salir porque pensé para mí mismo "A Dios no le importan mis esfuerzos de todos modos, me he arrepentido de mis pecados aunque sigo luchando con el pecado, estoy haciendo lo mejor que puedo" y ahora no puedo decidirme a romper con ella, no quiero romperle el corazón, sé lo que es escuchar esas palabras "no está funcionando, o se acabó". Hace unos días intenté ponerla a prueba para ver si diría que no iba a funcionar para ella, le pregunté si realmente pensaba que funcionaría, y ella dijo que la estaba asustando, esas mismas palabras me hicieron tener más miedo de romper con ella. Y en cuanto a mi relación con Dios, continúo buscándolo en oración, mi vida de oración es fuerte, pero mi devoción a la palabra no es tan fuerte debido a la universidad. Pero hago un esfuerzo por negarme a mí mismo, aunque siento que la carne lucha contra mí al orar y buscar a Dios, sigo empujando y venciendo sus tentaciones. Todo esto comenzó cuando huí de Dios por lo que pensé que me llamó a hacer, vi el número 3 y pensé que quería que ayunara durante tres días, esto sucedió muchas veces ayunando durante tres días y solo teniendo dos a tres o cuatro días de descanso y luego ayunando durante tres días nuevamente, la cantidad de esos ayunos fue de hasta 5 a 4 veces, y luego lo que pensé que era un llamado a un ayuno de 8 días después de eso. Después de hacer mi ayuno de 8 días, huí, no pude soportarlo más. Hasta el mes pasado cuando decidí buscarlo de nuevo y he estado luchando con el miedo y la ansiedad de ayunar desde entonces. Desde ese momento hasta ahora sigo viendo el número 3 y tengo miedo todo el tiempo pensando que me está poniendo a través de eso de nuevo, anoche oré a Dios y dije "ya que dices que soy un zombi, acepto tus palabras, sé que el rapto está a solo unos días y acepto quedarme atrás, está bien, intenté con todo mi corazón pero no es suficiente para ti, aunque acepto que me dejarás en el rapto, todavía quiero una relación contigo, no puedo sin ti en esta vida, fui hecho para necesitarte y adorarte y lo hago". Podría rendirme y volver al mundo y vivir en mis pecados, pero simplemente no puedo hacerlo, no tengo la fuerza para volver a mis pecados, es algo muy extraño porque generalmente es al revés.