Estoy lleno de ira y frustración hacia mí mismo. Estoy cansado de ponerme en mi propio camino. Estoy cansado de no saber cómo confiar en el Señor y permitirle trabajar y cambiar mi corazón, o tal vez lo está haciendo y no lo veo. No lo sé. Estoy cuestionando mi propio corazón y todo. No encuentro en mí la fuerza para levantarme, tomar mi Biblia y leer. No he tenido una conversación sincera y larga con Dios en un tiempo. Extraño estar encendido por Jesús, extraño la relación cercana que una vez tuvimos.
Intento todos los días, pero siento que no es suficiente y que debería esforzarme más porque no estoy haciendo lo que se supone que debo hacer. O al menos no parece así. Estoy tan cansado de volver a las cosas que no van a ayudar mientras le pido al Señor que me ayude. Es mi culpa.
Mi hermano me preguntó cómo estaba, le dije que estaba bien, pero él pudo notar que no lo estaba. Le dije que era porque no había leído mi Biblia y él dijo que simplemente la leyera ahora mismo. No encuentro en mí la fuerza para hacerlo. No puedo levantarme y hacerlo. Siento que no estoy en el estado de corazón y mente adecuado para hacerlo. Siento que no puedo. Siento que Dios está enojado, siento que está avergonzado de mí, y sé que no es cierto, desearía ser diferente. Me siento tan culpable y avergonzado. Desearía poder simplemente parar. Desearía poder crecer, pero parece que me estoy impidiendo hacerlo.
Esto comenzó y empeoró desde que me bauticé. No sé qué más hacer. Me siento cansado. Tal vez es el enemigo atacándome, porque ve algo en mí que yo no veo. No sé si realmente creo eso. ¿Y si realmente me impide convertirme en la persona que Dios quiere que sea? Estoy pensando demasiado en este momento y sé que la gente me va a decir que Dios me ha dado la autoridad y esas cosas, pero estoy cansado y mi mente no es fuerte en este momento. Ni siquiera sé qué hacer.
Siento que hay algo que me retiene espiritualmente y no puedo levantarme de eso. Como, por ejemplo, orar y leer la Biblia. No encuentro la fuerza para ayunar o leer y orar, pero sé que debe hacerse. Quiero rendirme, pero no lo haré, porque no puedo y no quiero. Solo quiero superar esto, quiero dejar de ser así. No sé cómo articular mi petición de oración, así que enumeré las cosas con las que estoy luchando para que se oren por ellas. Quiero ser una persona de buen corazón, desinteresada, cariñosa, amable, paciente y amorosa, pero siento que no lo soy. Al menos eso es lo que creo. Siento que soy una persona horrible, repugnante y fea desde el corazón.
Si todavía estás aquí, te agradezco por leer hasta el final. Gracias.