Pido ayuda en mi caminar con Dios. Lucho con confiar en él cuando tengo miedo y ansiedad, y siento que últimamente he estado tan distante de él y quiero conocerlo, amarlo y verlo como un amigo. Pero últimamente, siento que he estado tan distante y no tengo energía y estoy tan cansado que no me estoy acercando a él ni siquiera alabándolo y adorándolo, y siento que algo me está deteniendo. No estoy seguro de qué, y he confesado pecados y no estoy seguro de qué más podría estar deteniéndome. Ahora que escribo esto, lo único en lo que puedo pensar es que lo hice con alguien varias veces y estuvo mal, pero lo disfruté. Lo malo es que él también tiene novia. Me arrepiento de eso tanto como lo extraño, y está mal extrañarlo, y me arrepiento de engañar a las personas también, y me di cuenta de que había una persona mayor con la que salí y hablamos de cosas sucias. También engañé a uno de mis ex. Solo necesito arrepentirme de todos mis pecados, pero tengo miedo porque he hecho tantas cosas mal y se siente bien admitirlo, y necesito dejar que la oscuridad salga a la luz y empezar de nuevo. Pero estoy tan perdido y me siento sin esperanza, aunque amo a Dios y él hace tantas cosas grandiosas. Además, soy un gran hipócrita y odio la pornografía en las redes sociales y tener novio, sin embargo, esto es lo que me lleva a mis deseos lujuriosos. Critico a las personas por hacer cosas y luego hago lo mismo. He bebido antes y fumado, y me siento tan desesperado y quiero ser un buen cristiano, pero ¿cómo puedo después de todo lo que he hecho? He jugado con vitaminas y dicho verdades a medias y solía maldecir y escuchar rap, luego con la misma boca alabar y adorar a Dios. He dicho "oh Dios mío" pero la otra palabra y cosas que están mal. He pecado y cometido todos los pecados, he tenido Snapchat sabiendo que no debería y me escapé para encontrarme con un chico y salí con muchos chicos, tuve pensamientos suicidas cuando era más joven y hablé con extraños mayores. Anhelo la acción masculina por alguna razón y quiero hacerlo con el tipo que todavía tiene novia y no puedo superarlo. Me encuentro teniendo pensamientos sucios y pecaminosos y diciendo cosas groseras. He sido grosero y engañado y mentido, herido a personas que me importaban para mi beneficio, engañado en exámenes, usado IA para el trabajo escolar, me quedé despierto más allá de cuando se suponía que debía hacerlo y tomé alcohol. Me siento no amado y como si Dios no quisiera tener nada que ver conmigo ya que peco todos los días. No estoy seguro de cómo detenerme, aparte de publicarlo públicamente así. Me voy a bautizar en unos meses, pero ¿y si no soy digno de ser bautizado y no soy digno de orar y leer la palabra de Dios? Estoy tan obsesionado con lo que piensan los demás y soy un gran complaciente de personas y no puedo detener esto y no sé qué hacer. ¿Cómo puedo ser un hijo de Dios cuando hago esto? ¿Cómo avanzo con Dios, no solo?